Prestala sam voljeti svog supruga

Bajke često završavaju s izrazom: "I sretno su živjeli poslije." I nitko nije detaljno opisao što se točno dogodilo nakon što je princ na bijelom konju uzeo princezu. Princess, kako si zapravo živjela? Je li vaš knez godinama pretvorio tiranin ili pijanac iz druge bajke i vas u zlu kraljicu? Jeste li se ipak voljeli jedni drugima ili se samo pretvarali? Jeste li ikada pomislili da su vaši stari osjećaji za vašeg supruga umrli, a vitez-susjed čak ni ništa? Jeste li ga bacili u toplinu jednog argumenta: "To je to, ja se dobivam od vas! Uzet ću pola kraljevstva i zbogom!"

TEMA: Kako izgraditi skladan odnos: 10 tehnika

Nakon male ankete među prijateljima i na forumima, otkrio sam to. Izraz "Ja sam pao iz ljubavi sa svojim mužem" izgovara se (glasno ili mentalno) u nekoliko navrata. Prvi je kada, sa svim vanjskim blagostanjem, dosade dosade. Vaša su krila sigurno napunjena i sakupiti prašinu negdje na željeznici, leptiri dugo nemiraju u vašem želucu, jučer izgleda kao danas, sutra će biti ista. Drugi je kada se dogodio neki događaj, djelo ili niz djela, koja jedna od stranaka ne može oprostiti drugoj.

Ne mogu svi zalupiti vratima tako što pakiraju stvari, sjednu djecu u minivan i odlaze na sretnu budućnost, kao što se događa u američkim filmovima.I koliko ljubavnih čamaca razbije život? Preciznije, zbog nesuglasica nad kojima se obrati pasu i kome da izvadi smeće? I tu je još četvrti slučaj: kad se čini da je novi, svježe upoznat čovjek ljubav prema životu.

Ja sam se udala za 13 godina. Ili 14? Ne sjećam se. Iz nekog razloga, ideja Francoisa La Rochefoucouxa čini se zvukom i bliskim meni: "Postoje uspješni brakovi, ali nema lijepih brakova".

I od sebe ću dodati: nije bilo korozivnog urednika (po mogućnosti s cenzornim načinima) onoga koji je izmislio mit o jedini vječnoj ljubavi i polovici. Zbog toga je naša sestra napunila mnogo udaraca. Objasnit ću. Bezimeni autor trebao je dobiti pravo na pogrešku u pretraživanju - kažu, nije sama, ima ih mnogo - netko je više pola, netko je manje. I, najvažnije, proširiti koncept: reći da ljubav dvije promjene tijekom godina, prelazak na drugu pozornicu.

To ne znači da više ne postoji. Također raste. I strast stvarno živi samo tri godine - a tu je i znanstveno objašnjenje: to je sve o hormonima. Mi smo navikli misliti da ako doista zaljubite zauvijek, osjećaji će biti jednako sjajni kao u prvim mjesecima i godinama. Nije.U jednadžbi braka ljubav je varijabla, a ne stalna ...

Priča 1

Lyudmila, 24 godine

On je moja prva ljubav

Činjenica da na prvi pogled postoji ljubav, znam iz prve ruke - sa mnom to je bilo upravo to. Susreli smo oči, u skladu s dokumentima u uredu za prijam, a njegov je pogled izgledao kao da je negdje u meni upalio svjetlo. Ne sjećam se trenutka poznanstva - to se sve dogodilo sam po sebi - do večeri sam sjedio u sobi za spavanje, pjevajući pjesme s gitarom. Prvi poljubac se dogodio prvog dana datiranja, a prvi seks - sljedeći. Ujutro sam pogledao kroz prozor i vidio na asfaltu ogroman natpis: "Luda, volim te!" Mi smo poput veselja. Najteže je bilo ukidanje večeri: trebali ste napustiti svoj dom prije 21.00.

Provela je cijelu noć zajedno kao nemoguće, nezamislivo luksuz. I jednom je Volodya predložila: oženimo se, dajemo obitelj zasebnoj sobi ... Sutradan smo podnijeli prijavu u matični ured - točno je prošlo jedan mjesec od trenutka našeg poznanika. Nisam imao vjenčanicu, imao je odijelo. Bilo je naših smiješnih prijatelja koji su nam dali šator i ulaznice za Krim. Roditelji su bili šokirani kad sam,osamnaestogodišnjak, pokazao im putovnicu s pečatom i priopćila da je "a" sada u braku (usput, upozna Volodyu) i "b" - odlazim kako bih živio sa svojim zakonitim supružnikom. U hostelu. Naravno, moja se majka uhvatila u srce, moj otac - za valerijanca i sve zajedno - za mene ...

Moji roditelji su povrijedili činjenicu mog braka, blokirali su sve financijske primitke i prestajali komunicirati sa mnom. Volodyin roditelji su nam pomogli - da bi dobili vrećicu krumpira, a zatim staklenku slanine. Volodya, kako bi nekako nas dvojica hranili, noću je iskrcao automobile. Ponekad nismo imali što jesti, ali bili smo nepristojni, bezbrižno sretni ... Dok sam zatrudnio, zbunjujući nešto s sigurnim danima. Spasili smo se na kondome. Pitao se: što dalje. Rodite se? Stvarno sam to želio. Ali Volodya je drugačije preuzeo moju trudnoću. Rekao mi je da nije vrijeme, morate se podići na noge, a zatim ... Nismo imali ni novac ni za dobrog liječnika - imao sam abortus u klinici za studente, počele su komplikacije. Ukratko, to me povrijedilo da se seksam. Volodya je bila jako nervozna zbog ove činjenice, ali sam bila povrijeđena suzama. Tijekom vremena, pritužba više ili manje izglađena, odnos se činilo da se poboljšala.S bolom na pola, diplomirali smo sa sveučilišta, moji roditelji, podnijeli ostavku na činjenicu mog braka, kupili su nam stan - čini se, sve što je potrebno za sreću.

Obojica smo dobili posao, uspostavili život, čak su donijeli mačku i kaktus. Što se tiče djeteta, Volodya je još uvijek čvrsto: "Ovdje ćemo kupiti veći stan, dijete u odnushku ne stane, trebate zaraditi dijete dok ne karijemo." Da, nismo doživjeli takve poteškoće, samo je, čini se, već to zaboravio. I u redu je da je odrezao svoju divnu dugu kosu, počeo nositi odijelo. Mislim da Vova, koga volim, više nije. Netko tko bi me kupio gomilu cvijeća za posljednji novac, a zatim krenuo pješice po gradu nakon što me vidio. Netko tko mi je golim rukama razderao ruže na cvjetnom krevetu pokraj Gradskoga vijeća, a zatim pobjegla od policije.

Romantičnost našeg odnosa je nestala, zaboravila sam kad sam zadnji put davala cvijeće. U večernjim satima, moj muž ostaje kasno na računalu, nestaje cijeli dan na poslu, a ponekad plaknem u jastuku, tako mi je žao zbog onoga što se dogodilo prije pet godina - to ludog, sjajnog osjećaja koji izgleda izgubio ... I jučer sam bio jednom u životu pretvarao seda moja glava boli.

Psiholog Lesya Kovalchuk komentira:

U Goetheu: "Osjećaji ne zavaravaju, oni zavode sudove koji su sastavljeni od njih." Lyudmila se prvi put zaljubila u životu. Rezultat je bio apsolutno predvidljiv - osjećaj ljubavi nestao je nakon nekog vremena, a stanje ljubavi zauzelo je svoje mjesto. Tijekom godina, pritužbe su se nakupile, svakodnevne su se situacije nakupile. Rezultat - ona ne osjeća njen partner kao u ranoj mladosti. Obitelj je došla do prve ozbiljne krize. I kriza - trenutak kad par počinje shvaćati, procijeniti njihov odnos. Mogu sjesti po prvi put i iskreno razgovarati o tome što se događa između njih cijelo ovo vrijeme i sada se događa - bez pritužbi ili optužbi - za izgradnju konstruktivnog dijaloga.

Za mlade, stručnjak bi bio dobra pomoć - par koji još nisu imali pozitivno iskustvo u rješavanju problema vjerojatno se ne bi mogli nositi s tim, slažu se u uvredama, optužbama, tvrdnjama - banalnom skandalu i odluku o razvodu.

Obitelji Volodye i Lyudmile imaju izglede. No, kako bi ih se razvili, trebat će trijezno gledati sadašnju situaciju, kroz oči ljudi koji možda još uvijek imaju osjećaj jedni za druge - više ne u ljubavi nego ljubavi. A ljubav je ozbiljna osnova da se ponovo počnu iznova.Njihov odnos može biti vrlo konstruktivan - oni se slažu oko toga kako bi željeli izraziti osjećaje jedni drugima. Istina, za to, Lyudmila treba razumjeti sebe. Kako bi htjela da njezin muž pokaže ljubav i brigu za nju? Kako će shvatiti da drugi pokazuje ove osjećaje? Potrebno je razumjeti za sebe, a zatim povjeriti tu intimnu tajnu osobi s kojom želi nastaviti vezu.

Priča 2

Zoryana, 33 godina

Oženio je prijatelja iz djetinjstva

Dima, moj suprug - sin bliske prijateljice moje majke, odrasli smo u istom pješčaniku, živjeli pokraj vrata. Koliko se sjećam, moja je majka uvijek postavila kao primjer: vidjeti kako joj majka pomaže oko kuće, vidjeti kako se brine za svoju mlađu sestru, pogledaj, studira samo pet! U to vrijeme nisam čak niti vidio Dima kao potencijalnog gospodina, bio je vrlo "ispravan" i pametan - prije nego što je dosadna. Bio je moj najbolji prijatelj. Uvijek sam mogao popraviti ono što je slomilo i pomoglo premjestiti kauč, pomagati da zalijepi tapeta. U jednoj riječi, uvijek je bilo moguće računati na njega.

I moja je majka nastavila: pažljiviji pogled, dečko iz dobre obitelji, pouzdan, dobroćudan, već pomaže dobro svome ocu, ne pije, ne puši.I teta Galya, njegova majka se stalno žalila - kažu, Dima nema djevojke, sve čeka ... Vjerojatno ste vi! Ukratko, naše majke su se borile da napravi našu sreću. Bio sam prijatelj sa starijim momcima, imali su tim koji je igrao na svadbama i restoranima.

Volio sam Andrew - tip se već vratio iz vojske, za mene, desetog razreda, činilo se da je odrasla osoba. Bio je toliko različit od mojih vršnjaka! Andrei će organizirati vlastitu grupu i napustiti glavni grad i, naravno, postati poznat. Svatko je razgovarao o njemu - da se, na primjer, upuštao u korov, da je više puta bio tretiran za loše bolesti, da se pridružio vojsci kako ne bi išao u zatvor. Ove su glasine mala zabrinutost za mene. Oko njega je uvijek bilo puno žena - crnokosi, širokih ramena, zgodnih muškaraca u kožnoj jakni, na vlastitom novom motociklu uživali su bijesni uspjeh. Čak i ne znam zašto me je obratio pozornost. Jednom sam sjedio sa svojim prijateljicama u kafiću gdje su se igrali u večernjim satima, pokupio mikrofon i rekao: "Želim posvetiti ovu pjesmu predivnoj djevojci koja je ovdje prisutna". Pjevao me gledajući me - bio je Mishel Beatles: "Volim te, volim te, volim te!"

Prvo sam ga poljubio. Susreli smo se cijeli tjedan, ali stvar nije išlo dalje od poljupaca. Ostavio sam za ulazak, ali nisam dobio bodove, morala sam otići do dopisničkog odjela.Čak mi je bilo drago - mogu biti s njim. No, dok sam išao raditi, svaki dan je vidio s djevojkom, kćerkom lokalnog tajkuna. Sve se pokazalo istinitim. Oženio se ...

Na moj rođendan, Dima je došao s ružama i šampanjcem, dugo smo sjedili na ulazu na klupu, razgovarajući. Bio sam tako dobar s njim - konačno sam shvatio da mi je potrebna takva osoba. Odjednom sam ga pogledao s vrlo različitim očima. Godinu dana kasnije postala sam njegova supruga. Prošlo je deset godina glatko i tiho. Nikada se nismo svađali. Dima je sagradila kuću, proširila je roditeljski posao. Imamo dvoje iste dobi. Osjećam se sigurno i sigurno s njim. Posebno sam to osjećao kad se borio s djecom, kad ih je podigao tijekom vikenda kako bih mogao još malo spavati, kad sam nekoliko dana sjedio, kad sam u bolnicu dolazio s upalom slijepog crijeva, kad je inzistirao da ostavim posao koji se slabo plaća i sudjelovali u kući i djeci. Ali nemamo o čemu razgovarati - osim života i djece, naravno ...

Ponekad, sjedimo pokraj kamina, šutit ćemo cijelu večer. Uvijek znam što će reći iz nekog razloga, znam što će učiniti. To je otvorena knjiga za mene, poznajemo se predugo.Nedavno sam Andrey došao na moju stranicu na mreži. Počeli smo komunicirati. Razgovarajte o knjigama, filmovima. To se događa već mjesec dana. Rekao je da se nedavno razveo od svoje supruge, da je njezina supruženja bila pogreška. Kao da sam se probudio, probudio se iz sna, prisjetio se mojih 17 godina. Večeras mi je pisao: "A ako se nešto razbije na jednoj osobi, ti, noću, u tišini, na vatrenu osobinu goruće zvijezde zadnjeg leta, razmišljaj za sebe, gdje ćemo ti i ja ..." Ne znam što dalje.

Komentar psihologa:

Uvjeti pod kojima se odnos ovog para počeo razvijati stvoreni su, blago rečeno, a ne u korist Zoryane. Prvo, majke su utjecale - to je u adolescentskom razdoblju poricanja, a drugo, u tom razdoblju pojavila se svjetlija osobnost, koja nije dobro uspjela sa svojim osjećajima.

Dima ima dubok osjećaj i vrlo velike izglede. Zapravo, onaj sjajni svijet, koji se nalazi u virtualnoj komunikaciji s Andrejom, može pronaći u svojoj obitelji, s Dima.
Bila je navikla koristiti mogućnosti i usluge koje joj daje, a umjesto da ništa ne daje, da ne rade na odnosima, na sebi.Ona mora biti hrabra, spontana i, kao i svaki čovjek, reagirat će na osjećaje usmjerene prema njemu. Uostalom, to je žena koja muškarcu nudi scenarij odnosa.

Postoje četiri mjesta na kojima se odnosi parova - nazovimo ih "kitovima". Prva je da je svaka od njih donijela iz svoje obitelji, od svoje vrste. Drugi su njihovi prošli partneri. Treći je onaj koji je bio i između njih. Njihov seks, djeca, njihova zajednička priča. Ali postoji četvrti, samo daje paru priliku da razviju odnose.

To ih vodi prema naprijed, nešto što ih fascinira. A ako ne, pare nakon nekog vremena počnu kuhati u vlastitom soku. Putovanje, šah, fotografija, cvjećarstvo, izgradnja kuće, zajedničko poslovanje - to su mogućnosti za organiziranje ovog prostora. Jednom riječju, Zoryans treba shvatiti kako se sama odnijeti i osvojiti supruga. A ako je cilj za novi odnos, shvatite kakve posljedice za nju to će imati.

Je li ona spremna odgovoriti za njih prije sebe, pred njezinom djecom, prije Dime, koja joj vjeruje? Ako ne, trebate razmišljati o tome što se može promijeniti. Za to ima sve resurse i mogućnosti. A usput, ne postoji jamstvo da će, pod povoljnim okolnostima s Andrejom, biti ista borba, i sve se neće ponoviti u prethodnom scenariju.

Priča 3

Vita, 40 godina

Spa romantika završila je u braku

Anton i ja smo se sreli na odmoru u Turskoj. Bio je to moj prvi izlet u inozemstvo - tata mi je dao ulaznicu za 25. godišnjicu. Za doručak, Anton me zeznuo sa sobom - pokazalo se da smo bili iz istog grada i on je također bio sam ovdje. "Zgodan čovjek", pomislio sam. "Zašto, naposljetku, odmaralište ne obvezuje vas na bilo što." Već u večernjim satima plesali smo u disko, noću sam bio u njegovoj sobi. Ovo je trajalo svih deset dana. Letio sam dan ranije, odlučio da neću oprostiti - zašto? Resort romani nemaju nastavak. Iako, neću se sakriti, zaljubiti prije nego što izgubim puls. Ne znam kako, ali on me je pronašao. I shvatio sam da sam upoznao najboljeg čovjeka u mom životu. Nisam mogao vjerovati da mi se to sve događa. Imali smo najljepše vjenčanje u gradu!

... Bio je "prebačen", bio je prisiljen odustati od posla i napustiti glavni grad. Prema njegovim riječima, odlučio je napraviti dodatni novac i vratiti se s vremenom, ali nije bilo riječi o tome da se krećemo s našom djecom. Recimo, djeca bi trebala živjeti kod kuće, a ne u stanu za iznajmljivanje, i komunicirati s djedovima i baka, a ne s dadiljem. Također mi je rekao da sa mojim kvalifikacijama u Kijevu u životu rada nije pronađen.(Ja sam računovođa.)

Pet godina živimo u različitim gradovima. Anton je prvi radio u Kijevu, a zatim otišao u Kazahstan, ponovno se vratio u glavni grad. Imamo brak na daljinu. Je li to brak? Prvo, Anton je došao svaki mjesec, a zatim sve manje. Posljednji put kad sam ga vidjela prije šest mjeseci. Istina, novac redovito šalje ... Isprva sam bio strašno dosadno, nazvao sam ga svake noći, razgovarao sat vremena, dva. A sada ... Nedavno, kad nije došao na Novu godinu, pomislio sam da je možda bolje. Nakon što sam stavio djecu u krevet, izveo sam obiteljski album, dugo pamtimo fotografije, pamtimo. A onda je sama rekla: više mi se ne sviđa. Nekad sam živio bez njega. Misli o njemu više ne uzrokuju radost ni bol - sve je izblijedjelo. I ne znam, vratite se sada, imamo li priliku popraviti sve. Pet godina smo postali stranci. Možda i vrlo vjerojatno ima još jednu ženu.

Prije tri godine odlučio sam ga iznenaditi - stigao sam i pozvao s postaje bez upozorenja. Postao je vrlo ljut, iako ga je pokušao pokazati. Ali razumio sam sve svojim glasom. Došao je dva sata kasnije, odveo me u sobu gdje je rekao da iznajmljuje.Ali tamo nije bilo praktički njegove stvari ... Sestra kaže da moja verzija još nije najgora. Recimo, mnogi ne samo piju, nego i tuku, a da ne spominjemo činjenicu da oni zapravo ne zarađuju. Anton voli djecu, dobro nam pruža. Ali ja sam samo 40 godina, želim biti voljen, ne želim se prijaviti kao redovnica i stari sam ...

Komentar psihologa:

"Naselje romantika ne obvezuje ništa" - tako je junakinja reagirala na odnos s muškarcem. Neodgovoran položaj ... Dala je zapovijed za sebe i na taj odnos. Čini se da se njezin čovjek potpuno složio s instalacijom i počeo joj odgovarati. Zapravo, ispraznost romana za odmor je stereotip ...

Kada se njihova već stvorena obitelj suočila s prvim ozbiljnim testom, morali su zajedno raditi kako bi pronašli izlaz iz ove situacije. Ljubav je ravnopravan odnos. A ako netko odluči za drugu, upadne ravnotežu ili skriva prijevaru.

Vita nije bila navikla izgraditi scenarij vlastitog života - ona živi dok joj se nudi. Odmorio sam se jer sam kupio ulaznicu za svog oca, oženio sam se - jer joj je njezin budući muž pronašao, živio 15 godina pod diktatu svoga supruga, jer je to bilo tako zgodno.Kad je uzeo ozbiljan korak - došao mu je i shvatio da ga ne čekaju, to bi je trebalo potaknuti na akciju. Ali tri godine nije ništa učinila.

Možda zato što ima psihološki stav diktiran obiteljskim scenarijem - njezin odnos s čovjekom ne podrazumijeva dubinu ili odgovornost. Ne čini se da je bila jako zainteresirana za ono što je osjećao, izgubio posao, kako je zaradio, gdje je uzimao novac, kako bi je redovito slala njoj i djeci.

Veza između Vita i Antona, nažalost, je nepovoljan. Treba raditi na instalacijama. Pitajte se: jesu li moji prošli odnosi odgovarali? Kakav odnos želim? Što mogu učiniti za ovo danas? I odgovoriti na ta pitanja, barem samo trebate početi razmišljati o tome! Uostalom, Vita ima svaku priliku započeti novi život i biti sretna.

Zašto ljubav čini pukotinu

Psiholozi pozivaju nekoliko razloga zašto brak neponovljivih ljudi ne zbraja.

• Pogreška pri odabiru partnera. Češće se događa kada su partneri vrlo mladi. Istodobno, strast potiče ljubavnici, a ne svjesni izbor osobe s sličnim idejama o životnim vrijednostima.Može se ispostaviti da su načela jednostavno nespojivi. Na primjer, muž vjeruje da je mjesto njegova supruga u kuhinji, a njegova supruga će napraviti karijeru. Ili žena se nada partnerstvu da će sve brige biti jednako podijeljene. Muž je siguran da je u obitelji glavna stvar. Nadražaj se nakuplja, rezultat - srdžbe i sojeve u partneru doslovno sve - kako oblači, sneezes, snores. Popis je beskrajan.

Vrijedno je čitati: knjigu "Pet jezika ljubavi" Garyja Champena, "Love Story" D. Gray.

• Emocionalna nezrelost. Koji su razlozi dominirali brakom? Je li ljubav i želja preuzeti odgovornost za druge? Često razlozi su različiti: pokušaj bijega od obitelji, otplata dugova, odvojeno stanovanje, pravni seks, uklanjanje osamljenosti. Radnim danom uvijek slijedi medeni mjesec - svakodnevni problemi moraju se svakodnevno riješiti, donoseći odluke. Ali nije tako lako odreći se predbračnih navika, nije lako podnijeti navike partnera, nema dovoljno strpljenja i tolerancije. I ljubavni ljudi ne žele razumjeti i oprostiti jedni drugima, uzrokujući bol. U ovoj fazi, jedan (ili oboje) će se postaviti na pitanja: "Što učiniti?", "Trebam li tu osobu?", "Što ću morati odustati kako bih bila s njim?", "A njemu?" Svi ne traže odgovore.Lakše je proglasiti brak i upoznati se s tom osobom pogreškom. Uostalom, sigurno je nova ljubav prema naprijed. Samo je ovdje rizik visok, jer će se razvijati prema starom scenariju.

Vrijedno promatrati: filmovi "S druge strane kreveta", "Za obiteljske okolnosti", "Vanity of Vanities".

• Kriza. Strogo govoreći, krize u obiteljskom modelu početno su određene - to su razvojne krize. Prva godina obiteljskog života, rođenje prve i druge djece, adolescencija, odlazak djece iz obitelji. Ostali razlozi zbog kojih psiholozi nazivaju "stresorima" - sve vrste testova koje život baca u obitelj. Gubitak posla, rast karijere jednog od supružnika, itd. Kriza zbog stresora - češće komunikacijska kriza, nerazumijevanje - otprilike 80% slučajeva. Ako problem nije riješen, ljubav prema ljudima ne traži kompromis i načine jedni drugima, kriza se pretvara u sporu situaciju - neizbježno će doći do pogoršanja, čašica će preopteretiti.
• Vrijeme je da se podsjetimo na dva temeljna ljudska instinkta: samoobrana (uglavnom) i rađanje (seksualno). Ako se ne osjećate mirno s tom osobom (ozlijeđeni ste, potisnuti i apsorbirani), intimnost, divljenje vašeg partnera, poštovanje njemu nestaje.I seks može biti potpuno odsutan - vi ste zauzeti obranom. U kazalištu rata ruže ne rastu.

Vrijedno je vidjeti: filmovi "Ratovi supružnika ruže", "Eyes Wide Shut".

Ostavite ili ostanite?

Postoji li mogućnost za brak? Je li to kraj ili duboka kriza koja se može nadvladati? Bit će vam lakše razumjeti to iskreno odgovoriti na sljedeća pitanja za sebe.

1. Kakve osjećaje za ovog čovjeka osjećaš na samom početku vašeg romana? Tek je sve tek počelo. Što vas je doveo zajedno? Ovo je pitanje neophodno da biste shvatili koji vam je motiv pomaknuo kada ste započeli taj odnos, stvorili ih.
2. Što vam se najviše svidjelo? Kako te je pobijedio? Mučenost, pažnja, nježnost, inteligencija, velikodušnost ... Kad ljudi sumnjaju hoće li ostati zajedno ili ne, idu do ove točke, počnu popisati podatke na koje su se odazvali u njihovoj izabranoj, odbijali ih, zaboravili, preskočili, vrlo je teško , To je važno za vas i ostaje važno! A te su osobine ostale u njemu! Ali oni su vas privukli do njega, a vi ste, kao žena, reagirali na njih.Usput, skup kvaliteta kojim žena procjenjuje čovjeka praktički ne mijenja cijeli svoj život.
3. Kakvo ste dobro živjeli (ne stečeni!) Zajedno tijekom braka? Navedite sve dobro koje ste iskusili u braku s ovim čovjekom. Kada razmišljamo o tome je li brak završen ili ne, nastavite ili ne nastavite vezu, prva stvar koja se često javlja je loša - ljutnja, propust ... Dakle, naš mozak je uređen - bolje se sjećamo lošeg. Moramo ga preoblikovati, usredotočujući se na dobro: krenuli smo na izlet, donijeli dijete iz bolnice, odveli ga u prvu klasu, sagradili kuću, kupili auto i doživjeli čarobne emocije kad su je vozili kući. Moramo se detaljno sjetiti tih događaja.
4. Kako je ovaj brak utjecao na moju osobnost? Na primjer, postali ste ljepši, možda zahvaljujući toj osobi, otkrili ste tu vezu kao ženu, ili ste postali ekonomičniji ili ste se dobro kuhali ili ste naučili takvu važnu kvalitetu kao strpljenje ... to je važno! Potrebno je shvatiti sve pozitivno što vam taj odnos donosi. Na njemu se možete osloniti na buduće odnose - s tom ili drugom osobom. Pronađite ono što možete reći zahvaljujući partneru.
5. Kako zamisliti svoju obitelj u pet, deset, petnaest, dvadeset godina? Ovo je vrlo važno za par koji sumnja u perspektivu odnosa - zamislite, nacrtajte sliku budućnosti, kada zajedno stari, kada djeca napuste kuću. Što će biti vaš život: dom, interesi, što ćete učiniti, što će biti vaš život. Uronite u ovu sliku - puno ćete shvatiti.
6. Što želite dodati u svoj odnos? Što ih sprječava da se razvijaju? Razmislite što se novo može dovesti u odnos? Možda trebate više slušati, vjerujte više. Zapravo, ovo pitanje uvijek treba tražiti od svih parova u trenutku krize, a onda kada ste postigli određenu točku. Što trebate učiniti da biste išli? Što vas zaustavlja? A ako se to pitanje stavi na razinu svijesti, ako počnete razmišljati o tome i razgovor, što bi bio ogroman korak naprijed, što će imati priliku da se riješi balasta u vezi i dovesti ih na novu razinu.
7. Što ste spremni promijeniti ili nadvladati u ime novog odnosa sa svojim bivšim suprugom? Na primjer, slušati više nego razgovarati, primijetiti pozitivne značajke u njemu, češće ga pohvaliti ...

NB! A što ako sve ovo, nema smisla raditi na odnosima? Jednostavno pitanje pomoći će razumjeti ovo: "Kakve emocije misli o ovoj osobi uzrokuju u meni?"

Znak potpunosti odnosa - kad osjetite samo zahvalnost prema njemu. Ako postoji uvreda, bijes, tjeskoba - u jednoj riječi, i pozitivne i negativne emocije, to znači da odnos nije dovršen.

Dakle, ovo je kriza koja se može prevladati!

S. S. Break, kao što znate, - nemojte graditi. Prije nego što uništite bilo što, razmislite jeste li spremni raznijeti u sat vremena ono što ste izgradili tijekom godina? Imate li mentalnu snagu da to učinite opet? Samo ti znaš što ti znači suprug. Je li odluka o braku bila pogrešna, da li ste sada na pravom putu ... Da biste shvatili je li to još jedna kriza koja se može prevladati ili je sve ozbiljnije ... Morat ćete sami tražiti odgovore.

Fotografije u tekstu: Shutterstock.com